Monólogos

Cuántas conversaciones no son sino dos monólogos.

El que escucha, preparando su discurso. El que habla, concentrado en el suyo.

Así asistimos a diario a partidas de ping-pong en las que la disposición a olvidarse uno de sí se convierte en quimera.

─¿Sí o no?

─¿Perdona?

Tiempo

Tengo una ley laboral propia, y está por encima de cualquier otra:
si alguien quiere hablar conmigo, eso va primero.

Da igual si es un problema técnico o un desgarro personal.

Uno deja lo que esté haciendo y pone en ese compañero todos los sentidos.
Porque cuando alguien necesita hablar, no estar ahí es un modo de romperle algo.

Todo lo demás —los plazos, los informes, las reuniones— puede esperar.
Negarse a escuchar es la forma más silenciosa de envenenar un equipo.

Sexy

La inteligencia es sexy.

La respuesta ágil, el razonamiento estructurado, las comparaciones apropiadas, el sentido común bien aplicado, la visión simple de cuestiones complejas, la claridad en las explicaciones, la priorización de los problemas, la escucha activa, la capacidad de entender al otro.

No sé hasta qué punto y en qué proporción uno nace con esa cualidad o la entrena, sólo sé que a mí me atrae, me erotiza, una mente brillante.

Sobre todo cuando, tras de ella, hay una persona humilde.

Marrón

Siempre encuentras a la persona a quien cuentas un problema y ella te confiesa uno mayor.

Ni siquiera disimula con alguna pregunta, aunque sea falsa, para saber cómo te encuentras, sino que enlaza tu marrón con el suyo, para demostrarte todo lo que lleva para delante.

—He tenido un problema grave de salud —le dices, tras meses sin veros.

—Pues mis padres están fatal.

No hace ni el esfuerzo por preguntar qué problema de salud has podido tener, ni en qué estado te encuentras actualmente. Eso sí, sus padres están fatal. 

No sé hasta qué punto es un desvarío de esta generación el no saber escuchar de mucha gente, o si es una característica del alma humana desde el principio de los tiempos, pero qué incómodo es no saberse escuchado. Qué frustrante.

Quizás la frustración venga porque a mí no se me pasa por la cabeza que alguien me diga que lo han despedido del trabajo y yo le responda que estoy amargado con mi jefe.

¿Dónde se enseña la empatía?

Consejos

Dar consejos es muy peligroso, porque te implica en las decisiones que tome la persona a la que quieres y sus fracasos te pueden volver en forma de bumerán.

Es mejor preguntar, poner el espejo a quien solicita tu ayuda y preguntar, una y otra vez, para que sea ella quien encuentre las respuestas, que el futuro lo decida sin muletas, que se explique a sí misma lo que es adecuado hacer o no.

Los humanos somos muy rápidos para reprochar y no tanto para agradecer, de ahí que mi postura no sea cobarde sino sensata, porque creo que la mejor forma de ayudar a alguien es escuchar, por encima de todo, escuchar, y cuestionar aquello que no entiendes, hacerle rememorar qué le hizo llegar hasta donde está, ponerle las gafas de aumento en el momento adecuado.

Evitar el decir 'yo haría esto', para acabar mejor diciendo '¿qué harías entonces tú?' 

Encuentro

Cuando te encuentras a alguien que hace tiempo que no ves, no le hables del color de la última colcha que te has comprado.

Es de torpes.

Si a esa persona le tienes una pizca de cariño, haz por lanzar preguntas grandes, que abarquen su mundo, que le permita decirte cómo le trata la vida, que sirvan para volver a trazar un puente entre los dos, tal vez hasta que un largo tiempo después volváis a establecer esos pilares de quita y pon en un encuentro futuro.

A mí no me gusta la gente torpe, me da pereza, aquélla que no sabe entender cuándo corresponde hablar de cada cosa, que te explica como ha zurcido un calcetín cuando ni siquiera te acuerdas de su nombre.

El loco

Que no todo tiempo pasado fue peor lo demuestra el Loco de la Colina.

En una época en que no todos los programas se hacían en Madrid, este periodista particular llenaba desde Sevilla las habitaciones de media España con sus silencios al caer la madrugada.

Recuerdo a mi madre en la casa de la playa, con la radio puesta y cómo yo me sentaba al lado, bajo un cielo estrellado, a escuchar sus conversaciones pausadas, la música de violín, las risas exageradas.

¿Dónde quedó el tiempo de la escucha? Salvo que lo forcemos nosotros, el mundo que nos hemos construido no deja hueco para programas en los que se ponga en el centro a la palabra, la emoción, el relato.

Si algo nos enseñó Quintero es el arte de escuchar. Quedarnos callados y escuchar. Darle valor a nuestro interlocutor. Decirle aquí me tienes, no hay prisas, quiero saber de ti.

Tú

Moderno es ser permeable, antiguo es creer que tu verdad está escrita en mármol.

A mí me gusta la gente moderna, aunque tenga 90 años, mucho mejor que los antiguos de 25.

A mí me gusta que me convenzan, con argumentos bien hilados, de certidumbres que yo creía asentadas en mí; que, a través de la palabra, hablada o escrita, me maticen realidades que yo veía con claridad meridiana.

Yo nunca podré ser amigo de quien esté en las antípodas de mis pensamientos. Podré ser compañero de trabajo, tenerlos entre mis conocidos, en mi familia. Mantendremos un trato cordial, pero nunca estará en mi círculo cercano quien hable mal del inmigrante, quien dude de la violencia machista, quien se ría del discapacitado, aquel que desprecie al pobre, quien discrimine al homosexual, quien simpatice con Putin o vote a partidos excluyentes.

De todo lo demás siempre estoy dispuesto a hablar, sobre todo a escuchar, por muy claros que estén mis principios, elaborados durante toda una vida de observación, lectura y experimentación.

Eso sí, no me digas en lo que tengo que creer, sino explícame lo que piensas tú.

Que te escucho.

Escaqueado

Los que más ocupados dicen estar son los más escaqueados.

Yo padezco a esos compañeros que, ya antes de decirles buenos días, te saludan con quejas de su carga de trabajo.

—Estoy hasta arriba, Salva.

Son personas que despliegan una estrategia inteligente, ya que al mostrar al mundo mundial lo reventado que están, hacen que los demás acabemos cargando con sus mochilas.

Llega a tal punto su teatralidad que, a veces, acaban creyéndoselo. Porque les funciona. Ese punto de ansiedad trabajada que les hace cascarón de huevo para todo aquello que tenga que ver con la solidaridad hacia el otro.

Lo peor es cuando se lleva a la esfera personal y cierran los oídos a la escucha activa de quienes están a su alrededor. No están dispuestos a hacer frente a nada que les suponga esfuerzo.

Escaqueados de la vida.

Nombre

Hay un ejercicio sencillísimo para ganar en empatía.

Introducir en tus conversaciones el nombre de la persona a la que te diriges.

Cambiar el '¿qué te pasa?' por un '¿qué te pasa, Gemma?'

Yo lo aprendí de Fran. Él, en cuanto conoce a alguien, ya integra su nombre con frecuencia en la conversación. Esa persona, desde ese momento, se siente mucho más cercana, pierde el anonimato, te escucha con otro gesto, gana en predisposición.

Aprendí tan bien esa técnica, que inundo mis novelas de diálogos donde los personajes se nombran de continuo y eso le chirría a mi amigo Miguel Ángel.

-Salva, te pasas.

Yo me río y le prometo corregirlo, pero chiflo con que mis personajes se llamen a menudo por su nombre, porque me divierte que en los universos que creo la gente se comporte como me gustaría que lo hiciesen en el mundo real.